En décembre, j’ai réussi à trouver LE cadeau idéal pour
votre petite nièce folle dingue des poneys, princesses et autres histoires
barbantes : de la viande de licorne. Je sais que vous êtes incrédules,
mais les licornes existent réellement. Voici ce qui a été trouvé dans un parc
près de chez vous :
De la crotte de licorne! Unicorn poop!
Je le savais! Je le savais! En plus, les scientifiques ont
pu analyser chaque petit popo de licorne afin de déterminer son caractère ou sa
morphologie. Dis-moi ce que tu manges, je te dirai ce que tu es, répétait
Anthelme Brillat-Savarin.
Alors, si vous êtes en manque de bonne viande magique, n’attendez
plus. Sautez sur la prochaine licorne qui laissera sa marque sur votre terrain
et découpez-la en morceaux.
Hein? Vous ne savez pas comment la dépecer? Il faut tout
vous montrer ou quoi?!? Ben c’est facile, c’est un peu comme le bœuf. Ça dépend
de votre envie du moment et de vos goûts. Moi, quand il pleut, j’aime bien
manger de la fesse de licorne. Voici un petit cours de boucherie 101 pour
vous débrouiller, cet été, sur le BBQ :
Et si vous en avez marre de manger des steaks d’étoiles de
licorne freestyle, il y a plein de recettes de licorne disponibles sur Internet,
dont celle-ci : la soupe de licorne!
Bon, je sais, ça peut être ardu la chasse à la licorne. Nous ne
sommes pas tous nés pour tuer. Heureusement, il y a quelqu’un, quelque part,
qui a trouvé la recette idéale pour créer une licorne dans sa cuisine :
Prenez une tête de cheval
et une corne d'un
mouton,
des pattes de chameau,
le cou d'un cochon.
Malaxez et dites
licorne réveille-toi!
Voilà! Vous avez tout ce qu’il vous faut pour vivre de fabuleux
moments étincelants! Pas besoin de me remercier, ça va, j’ai l’habitude!
Pour finir en beauté, un
petit groupe Montréalais que j’aimais bien dans le temps… The Unicorns! À jeudi!
