Devenir une minorité visible comme moi, c’est s’exposer à
des tas de conneries. Mais comme je suis parfois un peu conne aussi, ça me fait
rire. Alors si un jour vous décidez d’arrêter de bouffer des cadavres (Haha,
c’est une petite blague!), je vous conseille de vous trouver de bonnes réponses
aux numéros suivants qui font partie de mon Top 10 des meilleurs commentaires
sur le végétarisme!
1-
T’as l’air fatigué… Tu devrais manger un bon
steak, ça te remonterait le moral! (Me coucher tôt et ne pas boire d’alcool, ça
aiderait aussi.)
2-
Ça l’air cool être végétarien, mais moi, j’aime
pas ça le tofu, ça goûte rien! (Dommage, moi j’en mange au déjeuner, à ma pause
du matin, au dîner, à ma pause d’après-midi, au souper, en soirée en regardant
la télévision et même dans mon lit avant de m’endormir.)
3-
Ça te manque pas un bon gros steak su’l
charcoal? (Énormément, mais la secte du végétarisme m’oblige à ne pas en
manger…)
4-
Moi aussi, je suis presque végé parce que j’mange
pas d’animaux, seulement du poulet. (C’est le Colonel qui doit être content!)
5-
Tu les trouves où tes protéines? (Nulle part, je
n’ai jamais été très bonne à la cachette.)
6-
Non, apporte rien pour souper, il doit ben
rester un peu de gazon dans cour! (Haha! C’est la première fois qu’on me la
fait celle-là!)
7-
T’es végé, mais tu dois ben manger du poisson?
Non? Même pas des fruits de mer? Du homard? Même pas des crevettes? (Je ne
mange pas vraiment de cantaloup non plus.)
8-
Ton fils est végétarien lui aussi? (Non, depuis
qu’il a deux ans, il se cuisine lui-même ses propres steaks. Des fois, il lui
arrive même d’appeler ses amis pour dépecer des poulets en écoutant du Lady
Gaga.)
9-
Tsé, ton fils, il n’a pas décidé lui d’être
végétarien. Vous lui avez imposé votre choix! (Et ça n’a pas été facile ce
soir-là, il pleurait tellement le pauvre. En plus, on lui a imposé plein d’autres choses comme aller à
l’école, respecter les autres, aider sa famille, ne pas regarder Occupation
Double…)
Et ma préférée…
10-
Comme ça, tu manges juste des graines?
